โฆษณาน่่าสนใจ-ช่วยคลิ๊กให้ด้วยครับ เพราะเจ้าของบล็อกจะได้รับค่าโฆษณาตอบแทนครับ

วันศุกร์ที่ 29 เมษายน พ.ศ. 2554

ลดน้ำหนัก


ลดน้ำหนัก


สมชาย สะดุดตากับโฆษณาของคลีนิคลดน้ำหนักแห่งหนึ่ง ที่บอกว่า ไม่ได้ผล ยินดีคืนเงิน
ด้วยความอยากลองจึงรีบไปยังคลีนิคแห่งนั้นทันที และก็ได้ทราบรายละเอียดว่า คอร์สลดน้ำหนัก ที่ว่านี้แบ่งออกเป็น 3 คอร์ส
โดยที่ คอร์สแรก จะสามารถลดน้ำหนัก ได้ 1 กิโลกรัม ในเวลา 1 ชั่วโมง ค่าใช้จ่าย 2,000 บาท
คอร์สที่ 2 จะ ลดได้ 3 กิโลกรัม ในเวลา 1 ชั่วโมง ค่าใช้จ่าย 4,000 บาท
และคอร์สสุดท้าย จะสามารถลดลง ได้ถึง 5 กิโลกรัม ในเวลาเพียง ครึ่งชั่วโมง และเสียค่าใช้จ่าย 1,000 บาท แต่จะต้อง ผ่านสองคอร์สแรกมาก่อน

แม้จะเสียดายเงิน แต่ด้วยความอยากลอง สมชายจึงตกลงเข้า คอร์สแรก
หลังจากจ่ายเงินเรียบร้อยแล้ว พนักงานสาวก็พาเข้ามา ยังห้องโล่งห้องหนึ่ง แล้วให้สมชาย ชั่งน้ำหนัก แล้วให้ถอดเสื้อผ้า ออกให้หมด แล้วบอกให้รอ จากนั้นเธอก็ออกจากห้องไป
รออยู่ประมาณ 5 นาที ประตูห้องก็เปิดออก มีสาวสวยคนหนึ่งเดินเข้ามา ทั้งเนื้อทั้งตัวของเธอมีเพียงป้ายแขวนคออยู่ มีใจความว่า

"ถ้าคุณจับหนูได้ล่ะก็ น่าดู" แล้วเธอก็วิ่งหนีไปรอบๆ ห้อง เวลาหนึ่งชั่วโมงผ่านไป สาวน้อยก็วิ่งหนีออกจากห้องไป สมชาย จึงใส่เสื้อผ้า แล้วออกมาชั่งน้ำหนัก ปรากฏว่า ลดลงไป 1 กิโลกรัมจริงๆ

วันรุ่งขึ้น สมชายกำเงิน 4,000 บาท ไปที่คลีนิคนั้นอีก เพื่อเข้า คอร์สที่สอง หลังจากจ่ายเงินและชั่งน้ำหนักแล้ว ก็เข้าไปรอ ในห้องเดิมพร้อมกับถอดเสื้อผ้ารออย่างรู้งาน
อีก 5 นาทีต่อมา ประตูห้องก็เปิดออก แล้วมีสาวน้อย 2 คน ซึ่งมีเพียงป้ายแขวนอยู่ ที่คอว่า

"ถ้าคุณจับ พวกหนูได้ล่ะก็ น่าดู" แล้วพวกเธอก็เริ่มวิ่งหนี ไปรอบๆห้อง เวลาหนึ่งชั่วโมงผ่านไป พวกเธอก็วิ่งหนีออกจากห้อง ไป สมชายจึงใส่เสื้อผ้า แล้วออกมาชั่งน้ำหนัก ปรากฏว่า ลดลงไป 2 กิโลกรัม

อีกสองวันต่อมา สมชายกลับไปที่คลีนิคนั้นอีก เพื่อเข้า คอร์สสุดท้าย หลังจากจ่ายเงินและชั่งน้ำหนักแล้ว ก็เข้าไปรอในห้องเดิมพร้อมกับถอดเสื้อผ้ารออย่างรู้งาน รออยู่ประมาณ 5 นาที ประตูห้องก็เปิดออก

พระเจ้าช่วย..! ปรากฏร่างกำยำ บึกบึน ของชาย 3 คน ทั้งเรือนร่างนั้นว่างเปล่า มีเพียงป้ายแขวน เอาไว้ที่คอว่า

"ถ้าพวกข้าจับเอ็งได้ล่ะก็... น่าดู"
.....................................................................

ความสามารถพิเศษ



ความสามารถพิเศษ

เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ มี สมชาย กับ สมศรี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน สมชายซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
จะรับอะไรไม่ทราบครับสมชายถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไรชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกันสมชาย งงไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด ชายตาบอดรับส้อมจากมือ สมชาย แล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง

อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย” สมชาย งงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้ เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ สมศรีฟัง

มาคราวหน้าเถอะ ฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่าสมชาย บอกกับ สมศรี ซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก หลังจากวันนั้น สมชาย ก็รอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว สมชายยืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดม เมื่อชายตาบอดบอก รอแป๊บหนึ่งนะครับ แล้ว สมชาย รีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับ สมศรี ว่า
มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้วสมศรี งง
อะไรกัน
คนตาบอดมาแล้ว..... ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่สมชายพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้สมศรี

เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะสมศรี รับมาอย่างเสียไม่ได้ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกแล้วส่งคืนให้ สมชายไป เมื่อได้แล้ว สมชาย รีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม...... คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า

อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า สมศรี ทำงานที่นี่ด้วย
.....................................................................

ความพิเศษในห้องน้ำหญิง


ความพิเศษในห้องน้ำหญิง

วันหนึ่ง สมชาย เกิดปวดท้องขนาดหนัก หลังจากวิ่งหาห้องน้ำสาธารณะอยู่พักใหญ่ ในที่สุดเขาก็เจอเป้าหมายที่ต้องการจนได้ แต่โชคไม่เข้าข้างเขาแม้แต่น้อย หลังจากที่สมชายตรงดิ่งเข้าไปในห้องน้ำชาย และสำรวจทุกห้องที่มีอยู่ ปรากฏว่าห้องทั้งหมด ล้วนแต่กำลังมีคนใช้ทั้งสิ้น หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที มีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า เดาได้ไม่ยากว่าสมชายกำลังประสบกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาพร้อมกับพูดด้วยความเห็นใจว่า
คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่าอ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล
ชั้นเห็นใจค่ะ ชั้นยินดีจะเฝ้าเอาไว้ให้ ถ้าคุณจะสัญญา กับชั้น 3 ข้อหญิงสาวยื่นเงื่อนไข
ครับ ๆ ๆ ๆผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับสมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในท้องกำลังจะระเบิดออกมา ให้ขายขี้หน้าอยู่มะรอมมะร่อ

ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ชั้นเฝ้าให้ เพราะว่าชั้นอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น
หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก อูยยยเร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย
ข้อ 2 คุณต้องใช้ห้องน้ำหญิงอย่างสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบใช้ห้องน้ำสกปรก
ข้อ 3 มาเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ
“ข้อสุดท้ายนี้สำคัญที่สุด คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก” ซึ่งข้อสุดท้ายนี้ สมชายแม้ค่อนข้างจะงง ๆ ว่า มันจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิง แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหวแล้ว
โอเคครับ โอเค….”

ว่าแล้วสมชายก็วิ่งปร๊าดเข้าไปในห้องน้ำ ปิดประตูปัง หลังจากนั้นเสียงปู้ดป้าดก็ตามมาสนั่นหวั่นไหว หลังจากกิจธุระอันหนักหน่วงเรียบร้อย สมชายจึงมีโอกาสได้เหลียวมองพิจารณาบรรยากาศในห้องเล็ก ๆ โดยรอบ มันก็ไม่ต่างกับห้องน้ำชายสักเท่าไรนะสมชายนึกในใจ แต่แล้ว เขาก็อดทำหน้าสงสัยไม่ได้ เมื่อเขาพบกับปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม
สีเขียว สีฟ้า และสีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ มันปรากฏอักษรย่อที่ปุ่ม ติดว่า
น.อ.ที่ปุ่มสีเขียว
พ.ล.ที่ปุ่มสีฟ้า และก็
ด.ผ.ทที่ปุ่มสีแดง
เอที่ห้องน้ำชายมันไม่ยักมีปุ่มพวกนี้นี่หว่าสมชายคิด ด้วยความอยากรู้อยากเห็น อดไม่ได้ที่ต้องล่วงละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า น.อ.ดู ทันใดนั้น

สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น ปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาด ก้นของเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย 
“โอ้โห น.อ. ย่อมาจากน้ำอุ่นนี่เอง ทำไมห้องน้ำขายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย” สมชายนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกสำหรับห้องน้ำหญิง เสียไม่ได้…”

ไหน ๆ ลองอีกปุ่มดูซิหลังจากกดปุ่มที่เขียนว่า พ.ล.ทันใดนั้น ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่ก้นของเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย 
 “โอ้โห แจ๋วจริงๆ เลย พ.ล.แปลว่าพัดลมนั่นเอง ทำไมห้องน้ำชายไม่มีอย่างนี้บ้างวะเนี่ย สุดยอด ๆ “ สมชายอดรำพึงขึ้นมาไม่ได้ และแล้ว แน่นอนว่า สมชายอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มที่มีอักษรย่อยาวที่สุดว่าด.ผ.ท.ว่าแล้วเขาก็เอื้อมมือไปกดปุ่มสุดท้าย พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอดแน่ ๆ

ทันใดนั้น เกิดเหตุการณ์รวดเร็วราวกับสายฟ้าแล่บขึ้นมา สมชายมารู้ตัวอีกทีก็ตอนที่ฟื้นขึ้นที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขาก็ถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า
นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิงมา แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง
คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่ที่นี่ก็เพราะว่าคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้านะซิเมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า  
ก็ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ด.ผ.ท.มันแปลว่าดึงผ้าอนามัยทิ้งไงคะ…"
อ้อแล้วเสียใจด้วยนะคะ คุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะค่ะ
.....................................................................

ข้อแตกต่างระหว่างผู้ชายกับผู้หญิง


ข้อแตกต่างระหว่างผู้ชายกับผู้หญิง

Ø ผู้ชาย จ่ายเงิน 10 บาท เพื่อให้ได้ของราคา 5 บาท ถ้าเขาต้องการมัน
Ø ผู้หญิง จ่ายเงิน 5 บาท เพื่อให้ได้ของ 10 บาทที่เธอไม่ต้องการ แต่เพราะมันลดราคา

Ø ผู้หญิง กังวลเกี่ยวกับอนาคต..........จนกว่าเธอจะมีสามี
Ø ผู้ชาย ไม่เคยกังวลเกี่ยวกับอนาคต..........จนกว่าเขาจะมีภรรยา

Ø ผู้ชาย ที่ประสบความสำเร็จคือ คนที่สามารถหาเงินได้มากกว่าที่ภรรยาของเขาสามารถใช้ให้หมดได้
Ø ผู้หญิง ที่ประสบความสำเร็จคือ ผู้หญิงที่หาผู้ชายคนดังกล่าวเจอ

Ø การจะมีความสุขกับผู้ชาย คุณจะต้องเข้าใจเขาให้มาก โดยรักเขาเพียงนิดเดียวก็พอ
Ø การจะมีความสุขกับผู้หญิง คุณต้องรักเธอมากๆ และอย่าคาดหวังว่าจะเข้าใจเธอ

Ø ผู้หญิง แต่งงานกับผู้ชายโดยคาดหวังว่า เขาจะเปลี่ยนแปลง...แต่เขาไม่
Ø ผู้ชาย แต่งงานกับผู้หญิงโดยคาดหวังว่า เธอจะไม่เปลี่ยน...แต่เธอเปลี่ยนไป.....

Ø ผู้หญิง จะเป็นคนกล่าวคำว่า ขอพูดเป็นคำสุดท้าย ในการโต้เถียงทุกครั้ง
Ø ผู้ชาย คนใดที่บังอาจกล่าวอะไรหลังจากนั้น จะเป็นการเริ่มการโต้เถียงครั้งใหม่
.....................................................................

หนุ่มเผ่าเต๋า


หนุ่มเผ่าเต๋า

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้วมีหนุ่มชาวเขา "เผ่าหนึ่ง" ได้หมั้นหมายกับสาวน้อยแรกรุ่นต่างเผ่า ด้วยความคิดถึงทรวดทรงอันอวบอิ่ม สมวัยแรกสาวบานสะพรั่งของคู่มั่นหมาย...
หนุ่มเผ่าเต๋า ตั้งใจว่ารุ่งขึ้นจะออกเดินทางไปเยี่ยมเยียนคู่หมั้นสาวให้หายคิดถึง เย็นวันนั้นหนุ่มเผ่าเต๋าบอกกับแม่ของเขาว่า กางเกงซับในที่ใส่อยู่มันเก่ามากแล้ว ใส่มา 3 เดือนไม่เคยเปลี่ยนเลยแม่ช่วยไปซื้อผ้ามาตัดให้ใหม่ที
แม่ของหนุ่มเผ่าเต๋าจึงรีบรุดออกไปตลาด ซื้อผ้าใหม่มา 5 เมตร และตัดเย็บกางเกงซับในอย่างประณีตสุดฝีมือให้หนุ่มเผ่าเต๋าของเรา 3 ตัวโดยใช้ผ้าไปหมดไป 2 เมตรยังเหลือเก็บไว้ 3 เมตร
รุ่งเช้าหนุ่มเผ่าเต๋าของเรารีบใส่กางเกงซับในตัวใหม่ แล้วสวมผ้าเตี่ยวทับและออกเดิน ทางไปหาคู่หมั้นสาวทันทีมิรั้งรอ
ระหว่างทางเกิดปวดท้องหนักกะทันหัน ต้องแวะต้นไม้ข้างทางเพื่อปลดทุกข์ หนุ่มเผ่าเต๋ากลัวกางเกงในตัวใหม่ จะเปื้อนเสียก่อนจึงถอดแขวนไว้กับกิ่งไม้ แต่ด้วยอารามรีบร้อนอยากพบหน้าคู่หมั้นสาว เมื่อเสร็จภารกิจก็รีบออกเดินทางในทันที แต่อนิจจาหนุ่มเผ่าเต๋าของเราลืมใส่กางเกงในที่แขวนไว้กลับคืน
เมื่อเดินทางมาถึงบ้านคู่หมั้นสาวในตอนเย็นว่าที่พ่อตาได้จัดให้มีงานเลี้ยงต้อนรับที่บ้าน โดยทุกคนนั่งล้อมวงรับประทานอาหารเย็น หนุ่มเผ่าเต๋าเลือกนั่งตรงข้ามกับคู่หมั้นสาวเพื่อจะโชว์กางเกงซับในตัวใหม่ของเขาให้คู่หมั้นสาวดู หนุ่มเผ่าเต๋าพยายามนั่งกางขาเต็มที่ เพื่อให้คู่หมั้นสาวได้เห็นกางเกงซับในตัวใหม่ ของเขาได้ชัดๆ เต็มตา
เมื่อคู่หมั้นสาวได้เห็น สิ่งที่อยู่ข้างในผ้าเตี่ยว...ก็เกิดอาการช๊อคอ้าปากค้าง หนุ่มเผ่าเต๋ากระหยิ่มใจคิดว่าคู่หมั้นสาวประทับใจในกางเกงซับในตัวใหม่ของเขาจึง ลองถามออกไปว่า
"ชอบไหมจ๊ะที่รัก.. ผมยังมีเหลืออีก 3 เมตร เก็บไว้ที่บ้านนะ" คู่หมั้นสาวเป็นลมหงายหลังตึงในทันที
......................................................................